Primeless Support

http://www.youtube.com/watch.php?v=qBTSN50boFs

Siento no poder subir el vídeo directamente. Es asqueroso, pero así es. Si os gusta, seguiré subiendo cosillas. Este tengo que terminarlo, de todas formas, a ver cómo lo hago xP

Pues bien, Ladys & Genttlemen (o algo así) como algunos de vosotros sabréis, ya estoy animando cositas... y no me refiero a que me pongo los pompones, la minifalda y salgo a enseñar las tetas -que, por cierto, ya me han dicho que las tengo duritas y con los pezoner herectos, aunque eso sea algo que ninguno de vosotros, pervertidos, averiguaréis- si no al hecho de poner muchos dibujos y que pasen rápido y salga algo... bueno, seguro que sabéis a qué me refiero.

Así pues, en cuanto me entere de dónde coño puedo sacar un host de video, empiezo a colgar cositas, que ya tengo algunas ^^

P.D: recordad que 1 segundo son 24 imágenes, así que nada de tocarme los cojones diciendo "menuda mierda, sólo son 10 segundos de animación barata". Pues si multiplicáis -aunque dudo que algunos sepáis hacerlo- veréis que 24*10=240 dibujos. Es decir, que acabas hasta la poya de lo que sea.

Por ahora tengo una animación de casi 5 segundos de un tipo saltando, estrellándose contra el techo y luego calléndose -con voltereta y todo- por un barranco. Y por otro lado, un punkie andando en bucle.

Pues eso, a cascarla.

Bueno, no debería hacerlo, pero os lo voy a contar:

El pasado 6 de Diciembre quedé a cenar con unos amigos. Restaurante chic en lo mejorcito de Madrid, cortesía de Vernav, y una cena memorable, como el resto, y es que es triste, pero cierto, que ninguna cena destaque por encima de las demás por el simple hecho de que todas ellas son dignas de mención. ¿Entonces porqué escribo esto y no sobre el resto de las cenas?

Muy sencillo. En esta ocasión no me apetecía quedarme hasta las mil con los amiguetes, emborrachándome y riéndome de todo lo que se me cruza. Esta noche no. Al día siguiente había quedado con una preciosidad que encima me hace un poco de caso y quería estar al 100% de mis capacidades para el evento. Esto me valió por un solemne bofetón de Verdugo. Me lo merezco, joder, ni siquiera se lo devolví, es más, me sonreí y le di un abrazo. La traición que le hacía bien merecía un bofetón y mucho más.

Después de eso, el metro. El chupito de Jack Danields se mezclaba cálidamente con el vino de mi estómago y yo comenzaba a entrar en el sopor placentero que esto proporcionaba. Desde Alonso Martínez hasta Plaza Castilla apenas hay 20 minutos que pasé dormitando, deseoso de agarrar la cama y hacerme una paja monumental pensando en el día siguiente antes de dormirme definitivamente.

Qué rápido cambió todo.

Cuando bajé del metro y salía a la calle lo hice junto a otros tres chavales. Pero estos chavales, de entre 20 y 23 años, estaban siendo echados por las gloriosas fuerzas de seguridad del metro. Lo cachondo es que uno de los colegas instaba a un guarda jurado, entre risas, que arrease a su colega con la porra por -cito textualmente- 'portarse mal'. Yo, que estaba al lado, no pude evitar el comentario:

-Parece que os mola el sado...

Poco sabía de la factura que me iba a pasar eso... bueno, a mi y a ellos. Este es un ejemplo de cómo una gilipollez puede acabar a hostias.

Cuando los chavales se deshicieron de los guardas, el tio que había sido reprendido -ya en la calle- se me acercó y me preguntó:

-¿Te hace gracia que me echen del metro?

-A mí me hacen gracia muchas cosas.

Joder, ¿Qué quería que le respondiese? Daba igual.

Así que el chaval, ni corto ni perezoso, me escupió con el típico lapo de salivilla alcoholica. Uno de esos lapos asquerosos que tuve a bien responder con uno bien cargado de moco, seguido de un segundo. Esto, evidentemente, no gustó al chaval, que se acercó y me calzó un rijostio en la oreja dejándomela calentita. Al menos, pensé, esta noche no pasaría frio. Pero no tuve los cojones a devolvérsela por miedo a que sus colegas también tomasen parte de la pelea... hasta que se me acercó para darme la segunda. No lo iba a consentir, así que le agarré y le tiré al suelo, sacando fuerzas de adrenalina, ya que, como es bien sabido, en mi puta vida me he metido en una pelea.

El chaval me miró desde el suelo, humillado y con ganas de tomarse una revancha, aunque a decir verdad, la hostia que me había dado había sido bastante más dura que su caida, así que supongo que entenderá que no permitiese que me soltase otra. Cuando vino a mi a darme la segunda, mi pierna se le adelantó y se le clavó entre los santísimos testículos, haciendo que se doblase. Como yo aún tenía mis dudas, le di una segunda, en el mismo sitio.

Al parecer, sus amigos no estaban ahí para buscar camorra, ya que lo único que decían era 'Dejadlo ya... dejadlo ya...' pero ya era tarde. Unas luces azules anunció la llegada de la policía. Registro, toma de datos y a casita a dormir. Por fortuna, parece ser que no llegará multa.

En fin, que si yo me voy con la oreja caliente, él se va con los güevos hirviendo. Esta noche no se hará la paja de antes de dormir. Yo sí, que mañana tengo que ver a la chica y tengo que estar relajado...

La Burbuja del Pijo.

El coche acelera. El rugido del motor es impresionante. El conductor puede sentir una erección creciente mientras la mano de la chavala que va en el asiento del copiloto se agarra a su pierna, clavando los dedos en el muslo de Willy, que aprieta el acelerador más aún, sabiendo que la pivita que le acompaña no protestará. Joder, si incluso tratará de poner su mejor sonrisa cuando él la mire. Eso sucederá cuando la aguja haya pasado los 140.

En efecto, la chica no protesta. Tiene los dientes apretados y las uñas se comban y parten sobre los vaqueros, impolutos, con un corte que parece quedar de la hostia a la altura de las rodillas. Willy la ha educado como Dios manda… No como el calzonazos de su viejo, que era un blando de mierda con su madre, cuando todo el mundo en el barrio sabía que lo que la hacía falta eran un par de guantazos por cuentista.

Sí, Willy disfrutaba de los magníficos 18 años que le habían tocado vivir en un barrio bien, permitiéndose suspender cinco asignaturas, sabedor de que nada le va a faltar en la vida, con un coche capaz de ponerse en 160 en cuanto toca la autopista, capaz de gastarse tres ceros en drogas al mes, pudiendo follar con cualquier chavala que quiera…

El joven no puede más que sonreír. En efecto, el imbécil podría follarse a cualquiera, en cualquier discoteca, cualquier día de la semana. Pero no lo hace… De hecho, el pensamiento hace que levante un poco el pie del acelerador, lo justo para que vuelva a bajar la aguja a 130. La chica se tranquiliza, aunque no mucho. Willy puede notar aún las uñas rasgando los vaqueros. Realmente le ha dado fuerte. El chico la quiere. Por eso es mejor que los demás, que el resto de pijos. No sólo es la hostia en verso, si no que, además, puede ser sensible, aunque siempre sabe cuándo hay que tener un poco de mano dura… El chico es la hostia, y la cocaína hace que la impresión sea mucho más agresiva.

-Tía, te quiero.

Una expresión como otra cualquiera. El acelerón ha hecho que la erección del Joven, cuyas hormonas están más revueltas que de costumbre, haya crecido. A esto hay que añadir la cantidad de niñas que había en el local que no le quitaban el ojo de encima. Por supuesto, él era un consumado jugador, así que supo perfectamente cómo hacer como que no las prestaba atención, que sólo se fijaba en su novia… pero siempre estaba delante para que hablasen de él. La vanidad, al fin y al cabo, es un dulce muy tentador para Willy, y a pesar de que sabía que esta noche no iba a pasar nada con ninguna de ellas, sí que le solía gustar entrar en calor antes de comenzar la faena con ‘la chica oficial del niño’.

-Yo también a ti…

La joven apenas puede responder. Se sigue poniendo histérica cuando el chaval conduce a estas velocidades, pero el razonamiento de Willy, influido por las drogas, los calentones característicos de la edad y la sabiduría que proporcionan la falta de sueño y el alcohol, es muy sencillo. La chica debe aprender que a mi lado no la pasará nada.

Así que la besa, metiendo su lengua en la boca de ella, que ahora tiene la coronilla pegada contra el cristal de su ventanilla y la lengua de su novio rozándola la campanilla. El ataque cesa a apenas 50 metros del desvío que deben tomar, lo justo para que el chaval pueda reaccionar, retomar el control y volver a acelerar.

-Joder, soy la hostia, si es que me lo conozco de puta madre.

Después de la exhibición de sus virtudes, que se ve interrumpida sólo por el sorber de mocos y la mandíbula batiente, le pide a su ‘niña’ que se encienda un cigarro. Pero su atención se desvía rápidamente de este asunto sin importancia. Algún idiota creído le ha pasado follado con el coche recién tuneado. Se nota porque el tubo de escape está limpio aún incluso por su interior. Algún capullo nuevo que quiere dárselas de listo, que busca ser la próxima atracción la próxima noche… y lo será. Pero no por lo que él cree.

-Este payaso no me pasa… por mis cojones.

La chica balbucea algo ininteligible. Parece una protesta, pero la mirada severa del muchacho que tiene al lado acalla cualquier rastro de palabra que fuese a salir por su garganta… El chico comienza a hablar, aunque en realidad piensa en lo que entrará esta noche por esa magnífica garganta de comebolsas redimida.

-Sabes que no me gusta que murmures.

La chica, quizás animada por el MDMA que ha consumido durante las últimas horas, se anima a contradecirle.

-Y tú sabes que a mí no me gusta que…

Pero el chaval hace un giro de 45 grados al tiempo que se pone a la altura de su competidor, a quien ahora puede ver la cara de pardillo. Con esa corona de pinchos que más parece un cenicero.

-Joder, tia, esto lo hago para enseñarte que, estando a mi lado, nada te va a pasar. Estás con el mejor. Mira, hoy podría haberme ido con cualquiera, pero me voy contigo. Y me voy todas las noches. Eso es porque me molas muchísimo. Joder, eres la única pava por la que me quedaría pillado.

Esto tranquiliza un poco a la chica, que se refugia en la soledad de su asiento mientras el idiota de su novia hace su competición fálica con el idiota de enfrente.

-Esto me lo conozco de puta madre. Ese pardillo no tiene ninguna posibilidad. Tranquila, terminaremos enseguida.

Habría mentes que pensarían que esta frase la dice más asiduamente de lo debido. Pero la chica se conforma. Joder, ella también le quiere a él. El amor es lo que tiene. No lo elijes, y te tienes que conformar con fiestas hasta las diez de la mañana, carretones en coche y un polvo mal echado al volver a casa. Pero él es el más guay… y ella no es más que una comebolsas asidua de todo tipo de braguetas en los lavabos que hace unos meses dio con la polla que la iba a salvar la vida.

En efecto, la carrera dura poco. El pardillo se queda atrás, en cuanto llegan 2 rotondas seguidas.

-¡Já! Te lo dije, ese subnormal no tenía ninguna posibilidad. Bésame, coño, esto hay que celebrarlo.

La chica va a decir algo. Willy piensa que una nueva protesta va a salir de esa preciosa garganta que violará esta noche, pero era mentira. La chica quiere decirle algo, pero ya es tarde. El mendigo borracho no ha tenido tiempo de apartarse y el coche tuneado le ha dado de lleno, La aguja casi pasa los 130, el coche se descontrola al tiempo que Willy sabe que acaba de matar a alguien. Algo le dice que no será lo único que pase esta noche.

Como pasa cuando somos pequeños y nos metemos el hostión de nuestra vida montando en bici o cayéndonos de un árbol, en el accidente todo se ralentiza… hasta que se precipita al desenlace. Un fuerte dolor en el costado. No lo sabe, pero tiene tres costillas rotas. La sien le duele horriblemente. Tiene un trozo de cristal de un palmo clavado ahí, no le ha matado de milagro… Al menos, él ha tenido suerte. Su novia está literalmente decapitada, con el parabrisas, o al menos una fracción importante de éste, atravesando el hermosísimo cuello que iba a penetrar esta noche. La ironía casi le hace gracia. Al menos ahora lo tiene más fácil. Pero se da cuenta de que no tiene ni puta gracia cuando nota las lágrimas recorriendo sus mejillas. Menos aún cuando trata de acercarse a ella, abrazar su cuerpo mutilado. Decirla que la quiere. Detener el bombeo de sangre provocado por la cocaína… Pero no puede. Tiene la espalda partida por la mitad.

No volverá a utilizar nada que esté por debajo del ombligo.

Bueno, señores, algo increible me ha pasado hoy en las fiestas de La Pandorga de Ciudad Real. Pero mejor será que comencemos desde el principio.

Lo cierto es que estaba muy cabreado por ciertos asuntos de trabajo que se pueden consultar en este mismo blog. Además, el día en el que Ciudad Real celebra sus fiestas más gordas, yo tenía que trabajar. Cual sería mi sorpresa cuando me dijeron que tenía que cubrir los conciertos que tenían lugar en un descampado mientras cientos de jóvenes se bañaban unos a otros en alcohol de limonada, calimocho y whiski. Y yo estaba ahí en medio, solito, con mi triste libreta de notas y una cámara de fotos con la que tenía que tener horrores de cuidado para que no se mojara y se jodiese enterita. Al margen de eso, un descojone. Mi misión era entrevistar a alguno de los grupos que tocaban y recoger impresiones de la gente. Tengo que decir que este reportaje lo he disfrutado muchísimo. Todo un descojone de principio a fin. Había un tio, por ejemplo, con una sandía bebiendo.

-Tio, te tengo que hacer una foto bebiendo de eso para el periódico

-Vale, pero ¿porqué no dejas que te la haga YO a TÍ?

-¿sabes qué? que tienes razón.

La gente era abierta a más no poder. No había presencia policial, pero porque no hacía falta, y los grupos, una burrada, incluyendo al archiconocido Chivi. Todo un clásico.

Rock, Heavy, y en ese contexto, un servidor se acerca a un grupo de jovencitas que estaban empapadas hasta arriba de alcohol, y es que tengo que decir que La Zurra, actividad imprescindible en La Pandorga, consiste en lanzarse unos a otros litros y litros y litros de alcohol. Bien, me acerco a ellas y las hago las preguntas de rigor. Que qué piensan de La Pandorga, que si les gusta el cartel de música, que si una foto para el periódico, que qué cambiarían de las fiestas... Y yo que, al final, me siento con ellas y empiezo a tirarle los tejos, tímidamente, con un nivel de soltura 0 y temblando, a una de las chiquitas, llamada Mari Paz. Un sol de niña.

Tras 5 minutos hablando me quedo sin saber qué decirle, así que me limito a hacer lo que todo el mundo hace, coger un baso de sangría y tirárselo por el cogote.

-Lo que me fastidia es que hace un calorazo del horror y no la he probado.- La digo.

-No pasa nada, yo te traigo otro baso.

Y la cabrona coge y me dice lo mismo, con las mismas palabras: "Lo que me fastidia es que hace un calorazo del horror y no la he probado",

-Pero eso tiene fácil solución.- Así que el amigo que escribe estas líneas se chupa la camiseta y le planta un óbsculo en esa preciosidad de boca. "Que bien sabes". "Tú también".

El resultado fue una gran cantidad de diversión, un ligue, un reportaje más bien mediocre debido a las circunstancias, y que he perdido el móvil. Ahora a ver de dónde saco tiempo para verla de nuevo.

Venga, un saludo, aquí un pajillero profesional que espera dejar de serlo, aunque todos sabemos que eso nunca sucederá.