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Bueno, señores, algo increible me ha pasado hoy en las fiestas de La Pandorga de Ciudad Real. Pero mejor será que comencemos desde el principio.

Lo cierto es que estaba muy cabreado por ciertos asuntos de trabajo que se pueden consultar en este mismo blog. Además, el día en el que Ciudad Real celebra sus fiestas más gordas, yo tenía que trabajar. Cual sería mi sorpresa cuando me dijeron que tenía que cubrir los conciertos que tenían lugar en un descampado mientras cientos de jóvenes se bañaban unos a otros en alcohol de limonada, calimocho y whiski. Y yo estaba ahí en medio, solito, con mi triste libreta de notas y una cámara de fotos con la que tenía que tener horrores de cuidado para que no se mojara y se jodiese enterita. Al margen de eso, un descojone. Mi misión era entrevistar a alguno de los grupos que tocaban y recoger impresiones de la gente. Tengo que decir que este reportaje lo he disfrutado muchísimo. Todo un descojone de principio a fin. Había un tio, por ejemplo, con una sandía bebiendo.

-Tio, te tengo que hacer una foto bebiendo de eso para el periódico

-Vale, pero ¿porqué no dejas que te la haga YO a TÍ?

-¿sabes qué? que tienes razón.

La gente era abierta a más no poder. No había presencia policial, pero porque no hacía falta, y los grupos, una burrada, incluyendo al archiconocido Chivi. Todo un clásico.

Rock, Heavy, y en ese contexto, un servidor se acerca a un grupo de jovencitas que estaban empapadas hasta arriba de alcohol, y es que tengo que decir que La Zurra, actividad imprescindible en La Pandorga, consiste en lanzarse unos a otros litros y litros y litros de alcohol. Bien, me acerco a ellas y las hago las preguntas de rigor. Que qué piensan de La Pandorga, que si les gusta el cartel de música, que si una foto para el periódico, que qué cambiarían de las fiestas... Y yo que, al final, me siento con ellas y empiezo a tirarle los tejos, tímidamente, con un nivel de soltura 0 y temblando, a una de las chiquitas, llamada Mari Paz. Un sol de niña.

Tras 5 minutos hablando me quedo sin saber qué decirle, así que me limito a hacer lo que todo el mundo hace, coger un baso de sangría y tirárselo por el cogote.

-Lo que me fastidia es que hace un calorazo del horror y no la he probado.- La digo.

-No pasa nada, yo te traigo otro baso.

Y la cabrona coge y me dice lo mismo, con las mismas palabras: "Lo que me fastidia es que hace un calorazo del horror y no la he probado",

-Pero eso tiene fácil solución.- Así que el amigo que escribe estas líneas se chupa la camiseta y le planta un óbsculo en esa preciosidad de boca. "Que bien sabes". "Tú también".

El resultado fue una gran cantidad de diversión, un ligue, un reportaje más bien mediocre debido a las circunstancias, y que he perdido el móvil. Ahora a ver de dónde saco tiempo para verla de nuevo.

Venga, un saludo, aquí un pajillero profesional que espera dejar de serlo, aunque todos sabemos que eso nunca sucederá.

Sí señores, me encuentro con un mosqueo de puta madre, lo han conseguido, estoy en ese estado óptimo para dedicarme al periodismo, y dado que el mosqueo se debe justo a eso, pues las cuentas salen redondas.

Me explico. A inicios de la semana me dijeron lo que había para la semana que viene. Muy bien, es el cumpleaños de un colega, lo va a celebrar el sábado, pero como yo no puedo, nos ponemos deacuerdo entre cerca de diez personas, para "moverlo" a la madrugada del miércoles. Desde entonces hasta ahora la cosa ha ido creciendo. Íbamos a echarnos un Unreal brutal, barbacoa, unos porrillos, alcohol, cachondeo y, finalmente, copas en los tuguros más oscuros de Madrid... Y hace apenas quince minutos me dicen que esos dos días se van a la mierda, que me necesitan, que ha surgido un tema sobre las fiestas de La Virgen de El Prado que tenemos que cubrir y que me tengo que quedar. HURRA! Seguro que el cura disfruta de mi mala hostia igual que yo. O que los servicios de no-se-que comprenden perfectamente que las preguntas de la entrevista vallan con una mala hostia antinatural. Al menos espero enterarme de cosas divertidas que narrar aquí. Joder. Realmente es curioso cuando analizo mis sentimientos hacia mí mismo y lo que me atañe. Es una relación de amor/odio preciosa lo que tengo conmigo mismo, con mi vida, con el mundo.

Desde aquí quiero pedir disculpas a quienes ellos saben.

Buenos días, ciudadanos. Sé que las aventuras de Paranoia no son fáciles de encontrar. Es más, muy pocos de vosotros saben de qué va el royo de Paranoia. Sin embargo, para aquellos altos programadores, escasos, que han sobrevivido a la gran cantidad de sectas secretas, traidores y mutantes como para seguir en el Sector Alfa haciendo inolvidables aventuras, paso a colgar los pormenores de una aventura que estoy llevando a cabo. Para todos mis jugadores que sean capaces de leer ESTO, que sepan que se considera CS INDIGO, y que, por tanto, no pueden tener acceso a esta información. En cualquier caso, pese a lo que puedan leer, dará igual, pues el ordenador, en su infina sabiduría, ha decidido que lo escrito aquí ya haya sido jugado, por lo que ésta será una entrega por fascículos.

Comienza la aventura. Está pensada, más o menos, para cinco esclarecedores, los cuales se conectan al Sector Alfa a través de internet, via foro, por lo que algunas situaciones pueden ser un tanto... extrañas.

Lo primero que se hace es nombrar a un líder de grupo. Para ello yo lo que he hecho ha sido montar un pequeño espectáculo entre un robot CS NARANJA y una robofregona infraroja que limpia una zona limpia de la sala donde se realiza la entrega de la misión. Sólo esto ya daría para montar una aventura aparte, pero a efectos de esta partida la cosa se resume en que el robot acribilla a la robofregona por limpiar una zona limpia y los jugadores acribillan al robot. El primero que lo mate es ascendido a CS NARANJA. A partir de aquí se entrega la misión, que es la siguiente:

MISIÓN 001: BÚSQUEDA Y CAPTURA.
LA MISIÓN SE DESARROLLARÁ EN EL SECTOR MAN. EL SUJETO A CAPTURAR ES UN VARÓN, MUTANTE, DENOMINADO A SÍ MISMO SUPE-R-MAN 4.

NORMAS QUE INFLINGE EL TRAIDOR:

- VESTIMENTA NO ADECUADA
- POSESIÓN Y USO DE PODERES MUTANTES NO REGISTRADOS -CORRUPCIÓN DE LOS VECINOS
- ATACAR Y DESTROZAR A TODOS LOS ESCLARECEDORES QUE HAN TRATADO DE APLICAR LA LEY, JUSTA Y NECESARIA, DEL ORDENADOR .
- PROBOCAR DISTURBIOS EN OTROS SECTORES IMPORTANTES .
- ENTRAR Y SALIR REPETIDAS VECES SIN EL CONSENTIMIENTO EXPLÍCITO DEL ORDENADOR DEL COMPLEJO ALFA .
- POSIBLE PERTENENCIA A UNA SECTA NUEVA Y DESCONOCIDA POR EL MOMENTO.

CAPACIDADES ESPECIALES DEL SUJETO:

- FLOTA EN EL AIRE Y SE MUEVE A VOLUNTAD

OTROS DATOS DEL SUJETO.

- SUELE HACERSE PASAR POR UN CIUDADANO EFICAZ DEL SBD LLAMADO CLA-R-KNT 4

ÚTILES CON LOS QUE CONTARÁN LOS ESCLARECEDORES PARA RESOLVER LA SITUACIÓN:

- ASTRODESLIZADOR MODELO KK.22
-DISTRUPTOR DISFÁSICO DE TRIPLE FUNCIÓN
-LASERS REGLAMENTARIOS
-ROPA DE ESCLARECEDOR REGLAMENTARIA
-250 CRÉDITOS, SALVO MULTAS YA ESPECIFICADAS, EN MATERIAL Y EQUIPO OFERTADO POR EL ORDENADOR.

EL ORDENADOR ES SABIO

SUERTE, CIUDADANOS.
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Bien, tras esto, pasamos al conocido servicio del TCI, donde se hará entrega de cachibaches varios. Dejad que compren cosas inútiles del todo. Lo interesante de esta aventura es un cacharro que se oferta por el precio de varios sueldos, de forma que ningún jugador tenga dinero suficiente para pagarlo él sólo. Es el Tridistruptor de materia variable de múltiple funcionalidad o algo así. Déjales que lo compren. Siempre hay alguien que lo quiere. Déjales que lo compren incluso a coste de saldo. Luego les acusas de traición y les matas un poco y a seguir la aventura.

El cacharro de marras tiene triple función diferenciada por tres botones: botón rojo: dibujo: ¡PUM! Lo que hace: Todos muertos

Botón Azúl: Asfixia. Un chorro inocente de agua sale del artefacto dirigido a quien quiera que esté delante xD

Botón Marrón: Sirve Café. Esta utilidad va a discreción del narrador.

Bien, para cuando hayan hecho algo, ya deberían haberse machacado un poco entre ellos. Si no es así pínchales un poco. Si eres un Altoprogramador deberías saber cómo, si no... Bueno, imagino que no leerías esta aventura si no fueses un mal alto programador, porque tener que copiar aventuras de Paranoia de otros es una tristeza. El ordenador es sabio.

Mientras alguien compra el artefacto, otro alguien recibe mensajitos de su Sociedad Secreta, que le insta a destrozar todos los vehículos en los que deban subirse. Para ello, recibe una caja de chinchetas explosivas. Bueno, yo le he dado eso, espero que tú no seas tan triste.

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COMIENZA LA MISIÓN:

Bien, lo primero es llegar al Sector MAN, para ello, el amado ordenador pone a disposición de los amados esclarecedores un vehículo rodado del CS adecuado. El problema de este vehículo rodado es que no tiene motor y, por lo tanto, no puede ser arrancado. Sin embargo, el ordenador, en su sabiduría, ha dispuesto de una inclinadiiiiiiiiiiiiiiiiisima rampa que se adentra en pleno Sector Alfa, con lo que el vehículo cogerá muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucha velocidad mientras algún esclarecedor se debana los sesos para ver cómo logran llegar sin detener el coche, pues frenarlo del todo sería pararlo en medio del Sector Alfa.

Bien, hasta aquí puedo contar por ahora por orden del amado ordenador. Habrá más informes que se representarán en reediciones de este. Un saludo, ciudadanos.

Bien, para quienes no lo sepan, los amigos de los EE.UU. (también conocidos como ESTATES), han decidido, en su inmensa sabiduría, retirar de todas las tiendas del mercado el juego GTA: San Andreas. Atentos a la explicación: por sus escenas de sexo.

Lo dibertido de todo el asunto es que esas famosas "Escenas de sexo" en San Andreas, que no las busquéis porque no existen, se basan en un trucaje que hicieron unos viciados trasteando y haciendo unas escenitas la mar de divertidas que los amigos de la censura pensaron que era del juego. Muy bien por ellos, ya que han encontrado la escusa que les hacía falta para censurar por completo un juego... UN JUEGO!

Parece que este tipo de juegos puede hacer que los más pequeños se lo crean y se vuelvan unos aberrados de tomo y lomo asesinos de masas... Pero esto plantea algunas cuestiones, cuando menos, curiosas, que paso a analizar.

Para empezar se supone que existe un código desde no hace mucho que sirve para clasificar los juegos de este tipo. Es decir, si en un juego aparecen drogas, en la carátula del mismo aparece el icono, perfectamente identificable, de una jeringuilla. Si aparece violencia, pues sale un puño. Estos iconos sirven igual para escenas de sexo, palabrostias, violencia gratuita y un largo etcétera de cosas que, evidentemente, hacen que la edad mínima para el juego valla en aumento. Es decir, que la gente que puede comprar el juego ha de ser mayor de edad. El caso de San Andreas no es diferente, y teniendo en cuenta que debe tener toda la colección de iconitos, sólo los muy mayores deben poder comprar el juego, por lo que, incluso en el inexistente caso de que esas escenas de sexo pasen en el juego, no es escusa para retirarlo (sobretodo teniendo en cuenta otros juegos como el LArry, o el de la mansión Play Boy).

Vale, ahora tenemos a un tio mayor, perfectamente capaz y, quizás, socialmente admirado (no olvidemos que la mayoría de los patrik bateman de la vida juegan al quake para "relajarse" tras ganar sopotocientos millones en unas cuantas horas en Pierce & Pierce en plena calle Wallstreet) que quiere comprar un juego y no puede... Bien. ¿no deberíamos extender esto al porno puro de películas? Quizás una revisión a libros clásicos nos hagan percatarnos de que debemos censurar obras como la de Luces de Bohemia, Trópico de Cáncer y de Capricornio, y un largo etcétera de obras cuyo contenido sexual no sólo se ha leido si no que, además, están considerados como clásicos de la literatura universal (pese a quien pese).

Además debemos recordar que esta medida ha sido tomada por un país que no dudó en prohibir el movimiento de pelvis de Elvis (si tios, aunque parezca mentira). Y cuya alta moralidad por un lado compensa por su falta de la misma por el otro. Toda una joya.

Bien, al margen de eso, imagino la publicidad que ésto supondrá para la saga GTA, que, espero, se crecerán ante este "premio" que la sociedad más importante del planeta les regala. Francamente, a mí me encantaría ser censurado por los estates.

Un saludo y sed buenos, aunque eso no tenga nada que ver con las leyes.

Bueno, por fin he acabado de leerme el libro que lleva por título "Soy Charlotte Simmons" y, francamente, no sé qué pensar aún de él. Se desliza bajo la mente creando una adicción brutal a la que el tito Tom ya nos tiene acostumbrados, empleando la técnica que sabe que le dará siempre buen resultado: coger a personajes de éxito y empujarlos hacia el fracaso, pero... ¿es realmente fracaso a lo que llegan sus personajes en esta novela? No lo sé. ¿Realmente unos jóvenes pueden hacer algo a los 18 que marquen su vida? podría ser, pero nosotros lo negamos por miedo a reconocer nuestros propios errores.

La fórmula, como digo, se repite, y lees el libro y parece brutal. Los 6 primeros meses de una estudiante que llega de un pueblo de unos cuantos cientos de habitantes para sumergirse en lo más depravado e insólito de la vida universitaria. Aún no he logrado definir si la pobre Charlotte triunfa o no en lo que quería hacer. Seguramente este sea uno de esos libros que los acabas y te quedas diciendo "Joder, es lo normal", sin embargo, el gran secreto es que no deja indiferente. Todos sus personajes suben y bajan como un balancín bajo el capricho del autor más que de sus propias maneras. La psicología de Charlotte, dividida entre dos aspectos de la vida universitaria y sabedora de que no puede abarcar ambos, se inclina a un lado y a otro según las necesidades de la trama más que las del personaje... y, sin embargo, una vez más Tom Wolfe ha demostrado ser un genio vivo de la literatura, sin embargo, pese a su incorporación espectacular al nuevo mundo de los estudiantes, a su lenguaje y forma de ver la vida, no hemos de olvidar que Tom ya es demasiado mayor para comprender al cien por cien lo que se cuece. Ojalá siguiese teniendo 24 años, o 18, ya puestos, y pudiese bañarnos a todos en su mar de genialidad, letras y mala hostia. Una lástima que la genialidad y la juventud se riñan tanto, porque eso es lo único que le falta a Tom para que este sea uno de sus mejores libros: ser más joven.

De esta manera, Soy Charlotte Simmons, es un libro que pretende revivir lo mejor de Tom Wolfe con La Hogera de las Vanidades. Por supuesto, no logra el mismo efecto, pero se le acerca mucho, y eso pone a Soy Charlotte Simmons por encima de muchos libros actuales de gran consideración.

Bueno, ya casi está apunto de salir el siguiente número de 100 balas, y es que todos los que somos adictos a esta serie (magnífica) ya lo esperamos con gran insistencia. En el número anterior, sus creadores Brian Azzarello y Eduardo Risso, ya dispararon su bala número 50, por lo que llegaron al ecuador de la serie... y con sorpresas para todos.

La serie en sí es brutísima: El nuevo poder se representa por el número XIII, que es el número de familias que controlan el cotarro... y cuando digo el cotarro, no me refiero a negocios de drogas, armas y asesinatos, que también, si no a TODO. Controlan políticos, derrocan gobiernos y se traicionan entre ellos, tratando de que la familia de unos adquiera más poder sobre el resto. Para controlar todo esto, las XIII familias dispusieron de los milicianos: un grupo de asesinos que, bajo el mando del agente Graves, se cuidan y mucho de que las familias no se asesinen entre ellas.

Para los que no han leído nada de esta serie: comienza con el agente Graves, un maletín, una pistola y 100 balas del todo irrastreables que caen en manos de quienes han sufrido hasta lo impensable. Quien recibe este suculento paquete, que incluye pruebas de "quien te ha jodido" y una foto del mismo, el receptor del paquete tiene carta blanca. El hecho de que las balas sean irrastreables ayuda mucho a esto.

La trama se va desvelando poco a poco como en los mejores guiones del género negro. A partir de casos particulares vamos descubriendo qué ocurre con esas balas, quiénes aqullos que las reciben de una forma u otra (bien en el maletín, bien en el pecho) y, sobretodo, vamos conociendo a sus personajes, cuyos protagonistas son los milicianos: asesinos despiadados que aguardan, con vidas normales, a ser despertados para servir a las familias, cada una de las cuales tiene sus planes y que son vigiladas muy de cerca por el agente Graves... Quien tiene a su vez sus propios planes.

Conspiraciones, asesinatos, planes de poder, amor y sufimiento de personajes de la calle... Todo tiene cabida en este espectacular comic que publica Norma. Una auténtica obra de arte que nos hace gozar de espectaculares tiroteos y confabulaciones que, perfectamente, podrían darse en la vida real.

Desconfía de los heladeros.

Mira, como me siento generoso, voy a contar un poco de cada personaje:

Dizzy Córdoba: Ex presidiaria y primera mujer que recibe el maletín con la foto de quien la mandó a la carcel. Poco a poco irá descubriendo (y nosotros con ella) qué hay detrás de esas 100 balas, además de que tiene "ciertas capacidades" que la convierten en alguien especial... ¿será una miliciana? aún no lo sabemos, pero mucho ojo con ella.

Lono: Miliciano, el amyor asesino de la historia. Brutal, grande, fuerte y le gusta vivir al límite. Imparable en todos los sentidos. Trató de separarse de la vida que llevaba y de la guerra que se cuece entre las XIII familias. El hecho de acabar en la carcel, no parece más que una situación incómoda para sus planes pero con fácil solución.

Cole: Heladero, enamorado, apunto de casarse. Llegado el momento el Agente Graves decide sacarle de su vida cotidiana y volver a ponerle en nómina. La hipnsis hace milagros. Por supuesto, su vida cambia, y para los que le conocieron como simple heladero también... Es el más profesional con una sangre fría espectacular (cuando había sido tan cariñoso y caluroso con la mujer de su vida, ais!). Veremos en que acaba, pues es evidente que algo le da vueltas por la cabeza.

El Falso Detective: Ah! Otro miliciano apunto de despertar... leeros estos tres números porque no tienen desperdicio. Una pequeña muestra de qué ocurre cuando te juntas con Lono.

Willie: El servicio en las gasolineras fronterizas con méxico es una mierda, en parte, gracias a individuos como este. Una incógnita aún por resolver que nace de una trama de tráfico con niña incluida.

Agente Graves: El padre de todos los bastardos. Lleva en el negocio desde ni se sabe. Cuando le dicen que los milicianos deben desaparecer, ésto no le gusta nada... y empieza a trazar sus propios planes que, esperemos, se resuelvan... como deban resolverse. Además juntó al resto de los milicianos e hicieron "algo" en europa que los marcó a todos... Todavía queda mucho que descubrir de este individuo capaz de salir indemne de un tiroteo sin coger una pistola.

Benitto: heredero de una de las familias del Trust (que componen las XIII familias). Sufridor de una carga que no ha elegido, pronto aprenderá unas cuantas lecciones de la vida.

Hay más personajes, muchos más que merecen tanto protagonismo como los anteriores, pero no voy a hablar de ellos. Leeros el puto comic, que lo merece.

Además hay que destacar, a parte del magnífico dibujo, que es expresivo a más no poder y cada pose parece fluida, natural, sin repetir nunca (incluyendo tiroteos, expresiones de desamores etc) un guión que fluye brutalmente: narrando historias de familias humildes que se rompen, reencuentros tras años, movimiento en las calles con vocabulario de lo más chungo y relaciones en las más altas esferas... Un grandísimo trabajo por parte de dibujante y guionista, que forman uno de los mejores equipos desde "Predicador". Un auténtico lujo de serie que recomiendo a todos.

Para los que la leáis: atentos al yonkie, jugará un papel más importante de lo que parece.

Bueno, hoy me he quedado muy sorprendido... y aún no sé si es una sorpresa grata o de esas que hacen que te eches las manos a la cabeza: según venía en el AVE a Ciudad Real desde Madrid para ponerme a currar (esta vez es un reportaje sobre fabricación de quesos y empresas dedicadas a tal oficio) venía en mi mismo vagón un hombre, pero de los de pelo en pecho, de treinta y tantos años acompañado de su madre. No puedo decir que el hombre tuviese algún tipo de deficencia sicológica que le convierta en un minusválido (tan do moda esta palabra, aunque esto es algo que analizaré más adelante). La presencia de su madre no era más que una ayuda, pues le faltaba una pierna. Pero, insisto, sicológicamente, parecía no sólo normal.

La sorpresa ha venido cuando me he dado cuenta de que, a sus treinta y tantos, era un niño mimado, quejumbroso, de esos que no paran de decir "cuando llegamos" (literalmente) e insistía, y mucho, en fumarse un cigarro en el AVE, cosa que a mi me encantaría hacer, pero que, como todo el mundo sabe, está prohibidísimo.

Por un lado he pensado en eso, en un niño horrible cuyos padres se han esmerado tanto en mimarle y conventirle en el centro del universo hasta el punto de haberse convertido en ese monstruo. Por otro, admiraba el hecho de que una persona de su edad pudiese deshacerse con tanta facilidad de lo que se supone que se espera de él para insistir en lo que todos nos callamos: ¿porqué coño tarda tanto el AVE? ¿porqué no me puedo fumar un cigarro? y un largo etcétera de quejas que ya ni me acuerdo.

Quizás, señores, debamos mantenernos en un punto intermedio. Ni ser tan gilipollas (pues esa es la palabra que un hombre que trata de echar una cabezadita como yo aplica sobre otro que no para de lloriquear sin dejarle dormir) como ese "chaval", ni ser tan conformistas como el resto de viajeros del AVE y, ya puestos, de esta perra vida que no para de darnos envites, los cuales aceptamos con paciencia porque, al fin y al cabo, eso es lo que se espera de nosotros. Quizás deberíamos exigir un poco más de mimo por parte de nuestros semejantes y de quienes se supone deben de cuidarnos. Y no me refiero a nuestros padres, si no a todos aquellos cuyo trabajo es hacernos la vida un poquito más fácil y entre los cuales me cuento... ¿El problema? el mismo de siempre: es una actitud que debe tenerse, no frente a un curro que muchos aborrecen, si no frente a una vida que no para de putearnos.

Bueno, algo se me ocurrirá.

Un saludo.

El castillo de Pilas Bonas. Una joya en medio de Manzanares, en plena ruta de El Quijote, lugar estratégico por controlar los pueblos más importantes de Ciudad Real, realizado por la Orden de Calatrava para enfrentarse y poner límite al avance a la Orden de Santiago, construido con los modestos materiales que son la cal y la arena, con siete fosos, una torre de homenaje, y unas instalaciones sorprendentes...

Bien señores, este regalo de la historia y de la cultura es considerado de interés histórico y cultural, pero lo sorprendente es... que es una propiedad privada. Sí señor, el Dueño es un tal Hilario Tolosa, podrido de dinero, es dueño del castillo, que ahora es un restaurante de ultra lujo, suits de alto estanding, un lugar de esos que te cobran hasta por mear... ¿y esto a qué se debe? ¿porqué algo DE INTERES HISTÓRICO Y CULTURAL debe convertirse en negocio (algo aborrecible)? pues porque el gobierno, sea del signo que sea, no es capaz de poner el dinero necesario para su restauración. Por eso pertenece a un particular. "Si quieres disfrutar del castillo y aprender algo de él, gástate tres cientos euros en una comida" parece decirnos. Muy bien señores. Todos somos culpables de que este tipo de cosas sucedan constantemente. Nos lo merecemos.

Bueno, curro de periodista, muchas horas al día, muchos días al mes. Hasta aquí todo bien. No quiero decir que sea un fumeta empedernido, aunque tengo que reconocer que lo he sido, pero trato de controlarme. Aún así, me gusta hacerme un canutillo de vez en cuando. No sé si habrá algo de malo en esto. Bien, como os comentaba, no hace mucho salí de trabajar a las 23,00 horas. Bonita hora si tenemos en cuenta que empecé tempranito por la mañana. Libro en mano y viaje de sopotocientas horas por delante, tuve la suerte de que unos días antes un amigo, al que me encantaría mandar un saluro (hey tunka!), me dejó unos canutillos la mar de ricos. En vista de lo que me quedaba por delante y del pedazo de libro que tenía entre mis manos, me decidí a hacérmelo y, discretamente, procurando no molestar a nadie, me lo fumé tan ricamente. Lo malo es que en el proceso, no me preguntéis como, perdí el mechero. Después de eso, me decidí a ir a la estación del ave rumbo a casa. Una vez llegué al anden del tren, joder que mono, me apetecía horrores fumarme un cigarro. Tengo los pulmones negros y durante el día apenas le había dado al tema del tabaco, así que el mono era impresionante. Por supuesto, le pedí fuego a una chica preciosa que había por ahí antes que a unos vejestorios que miraban a todas partes deseando que alguien les dijese algo para desencadenar una larga berborrea sobre lo que fuese. Nada, la chica, con una sonrisa de oreja a oreja y un impresionante tatuaje que medio enseñaba por la espalda me dijo que no fumaba. Los viejos lo mismo y otro tío (mi última esperanza en el andén) también me dijo que de fumar poco. Así que toco aguantar como un campeón.

Lo preocupante del asunto, fueron los comentarios de los viejos. En los 20 minutos que tardó en llegar el AVE, no pararon de hablar de cómo habían dejado de fumar, de cómo conocían a quienes habían tenido terribles cánceres y cosas peores. Lo peor es que, a pesar de que hablaban entre ellos, se dirigían a mí. Joder, que me dejen fumar en paz. Siempre procuro no molestar... que no me molesten ellos a mí. ¿Qué se creen? ¿que soy gilipollas? ¿que no sé nada de eso? ¿que mi abuelo no murió de cancer de pulmón? Yo no les doy el coñazo a ellos y espero lo mismo. Es una cuestión de respeto.

Por cierto, a todos vosotros que os preguntáis porqué coño fumo, la respuesta es muy sencilla: porque me sale de los cojones. Hasta que sea ilegal, dejadme en paz, y cuando lo sea, lo haré igual que con los porros, a escondidas, procurando que mentes sensibles que de nada me conocen y nada saben de mi se puedan sentir molestas. ¿me juzgais por fumar? Eso no me convierte en mejor o peor persona. Yo también se mentir y ponerme un traje y una corbata (necesarios en algunos de los -despreciables- curros que he tenido) y os digo que me fio menos de un tio que valla de esa guisa a uno que fume. Sea lo que sea.

Un saludo.

Que Tom Wolfe haya sido un alcoholico, un putero, un beatnick de mierda perteneciente a una generación ya olvidada, uno de los mejores periodistas de su época que revolucionó el mundo de la prensa, profesor de facultad en una de las universidades más prestigiosas de EE.UU y un largo etcétera que componen su currículum tanto profesional como personal (influyendo un aspecto de su vida en el otro) no es ningún secreto.

Ha escrito obras que, como La Hoguera de las Vanidades, son ya clásicos estando su autor aún vivo (y esperemos que por mucho tiempo). Soy Charlotte Simmons es su nueva obra. Su avanzada edad no le ha impedido meterse en la cabeza de los alumnos ficticios de esta novela que, siguiendo la línea humoristico-catastrófica (por llamarla de alguna manera) que ya vimos en otros geniales escritos, narra las venturas y desventuras de Charlotte Simmons en la universidad de Duppont.

Una chica venida de un pequeño pueblo del sur, tímida como la que más, recatada, puritana y virgen, se ve envuelta en la sórdida vida de excéntricos personajes universitarios a los que el autor pone de patas arriba en una mordaz crítica a sus propios personajes, el estereotipo que representan y, en general, la vida universitaria. Jugadores de baloncesto de éxito que se vienen abajo, líderes de hermandades que sólo piensan en meterla en caliente, los "mutantes del milenio" compuesto por la élite de la inteligencia... todos encuentran el escenario en el que desarrollar sus vidas en esta universidad, que podría haber sido cualquier otra. Todo ello narrado desde los ojos de Charlotte, jovencita, que se horroriza porque alguien diga un taco... y poco a poco, va callendo en la espiral de corrupción que la rodea. Todo un logro, más que recomendable, sobretodo porque, pese a su avanzada (que digo avanzada, es tan viejo el cabrón que debe ser cierto es de que "El alcohol conserva los cuerpos", porque si no no se explica) ha sabido reflejar a la perfección la jerga estudiantil (que el denomina el putañes), sus inquietudes, sus miedos y sus logros.

Todo un librazo.

Muy buenas a todos y a todas. Bien, no es ningún secreto que trabajo de periodista. Hoy, una vez más, los maravillosos servicios sociales tanto del 1006 como del 112 de Ciudad Real y Castilla la Mancha, así como la policía local y un largo etcétera de entidades que me voy a ahorrar, han hecho un nuevo alarde de buen hacer y comportamiento.

Haciendo honor a lo mejorcito del Periodismo Bonzo, dejad que, en este caso, el periodista se convierta en parte de la noticia:

Nos llega un rumor: un hombre muere electrocutado mientras trabajaba en las líneas de alta tensión cercanas a un pueblo llamado Las Casas. Me pongo en contacto con el 112 y me dicen que visite su página web, que ahí están todos los datos. La página lo corrobora: fallecido por electrocución, interviene una ambilancia (normal) y me dicen el lugar donde sucedió, así como la edad del fallecido. Lo sorprendente, y el comienzo del desparrame de mierda se inicia cuando les pido más datos. Dicen que no me pueden decir nada más que lo que pone en la página web.

Ni corto ni perezoso, llamo a la diputación provincial, de la cual depende la Guardia Civil de Ciudad Real. Me dicen que lo de la electrocución es más falso que una moneda de tres euros, que, por ahora, ha sido de muerte natural (un hombre de 38 años), al menos hasta que el forense diga lo contrario. Muy bien. Dos fuentes diferentes, información diferente.

De nuevo llamo a los servicios del 112, una niña más tonta que el mear pero con una de esas vocecillas dulzonas y bobaliconas me responde. Casi puedo ver sus ojazos azules de becaria. La digo que la información que me han dado ha sido "desmentida por otras fuentes" a ella ni se le ocurre mencionar esas fuentes, pero me dice que sus datos son esos, así que pregunto de dónde han sacado esos datos.

-no lo sé, espera...

espero... espero... espero... ahora me atiende una mujer más madura, evidentemente la jefa de la anterior, pero, evidentemente también, con las mismas ganas de hablar.

-Lo siento, señor, nos han avisado particulares y no podemos facilitar sus datos.

Un "Lo entiendo" cínico sale de mi garganta, así que me centro en otras preguntas. Al parecer, han enviado una ambulancia. Eso aparece en el parte que ellos facilitan. Un buen hilo del que empezar a tirar. Pregunto qué ha hecho esa ambulancia que ELLOS han enviado. "no lo sé, no registramos esos datos", voz más tímida, menos segura que antes. Pregunto si, al estudiar al "paciente" no supieron discenir el motivo de la muerte. "no lo sé", más tímida aún. Pregunto qué carajo hicieron con el cadaver, si lo enviaron a un hospital, se lo entregaron a la policía local o, simplemente, lo dejaron en la cuneta. "no lo sé", de nuevo con voz temblorosa, pero ahora suelta un breve "espere un segundo". Bien, espero... y esta vez, de forma inmediata, suena la voz de un hombre algo cascada. "Lo lamento mucho", dice directamente, "pero toda la información que podemos facilitar está en nuestra página web". Cuelga. Bien por él, que alarde de... no sé, pero seguro que es indicativo de alguna virtud que no soy capaz de reconocer.

Cuelgo también. No me importa que la información no salga hoy y a mi directora tampoco, pues sabe que mañana fuentes del periódico ampliarán la información, se localizará a esos "números privados" para contrastar y podremos saber qué paso... La pregunta es... ¿también le dirán "No lo sé" a la madre del fallecido?

Un saludo.

Bueno, la primera película de la que voy a desvariar se titula -oh! sorpresa- Old Boy

Es una burrada de un tipo que pasa 15 años encerrado sin saber porqué. Cuando sale, se decide a vengarse del tipo que le encerró (no sabe ni quién es) y averiguar porqué. Una burrada con un argumento impresionante y unas escenas de acción espectacularmente realistas. A destacar: en los 15 años de "prisión", el protagonista decide que sus armas serán sus manos, por ello, se dedica a darse de puñetazos contra la pared de la celda (esto son los 5 primeros minutos de peli) y acaba con unos puños burrísimos adornados con unos nudillos del tamaño de castañas xD

Lo bueno de la película es cuando vas comprendiendo por qué un hijo de puta que parece 20 años más joven que el protagonista quiere putearle. Y para que os fijéis que no hacen grandes efectos especiales, al loro con la escena en la que el protagonista comiendose un jodido pulpo vivo... PERO ES QUE SE LO COME DE VERDAD! joder, la hostia en vinagre.

En fin, un saludo a todos los pervertidos que hay por ahí haciendo las delicias de las nenas.

Bien, señores y bobos del jurado (como dijo el inefable Wade Wilson en cierta ocasión). Se abre el blog de Primeless, heredero de grandes autores como Spider Jerusalem, Jesse Custer y otros afamados personajes.

En este blog, para quien no lo sepa, pienso poner de vuelta y vuelta todo lo que vea o sienta. Cuento con una pequeña ventaja: soy periodista, y qué coño, el espíritu crítico es algo que hace falta en un mundo en el que los ideales están tan podridos por el propio ego y ambiciones de nuestros... En fin, dejemoslo así.

La mala baba y los comentarios ácidos serán la moneda de cambio así como la creatividad. Se aceptan imágenes, textos sobre lo que os plazca... lo que sea. ¿quieres cagarte en la puta abuelita que no te deja pasar y se hace la sorda? este es tu blog. ¿quieres poner a parir al cabrón que te ha suspendido? este es tu blog. ¿quieres, simplemente joder la marrana? este es tu blog. ¿quieres decir que quieres a tu novia? pues este es tu blog... y yo me pondré a discutir contigo.

Venga, un saludo y dejad de haceros tantas pajas como me las hago yo.

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Esto lo voy a borrar en breves ^^

Buenas.´Ya te mandé la historia. Me dijiste, además que cambiara de mi ficha los siguientes aspectos:

Atributos. Me falta un punto para repartir. Pónlo en Manipulación ^^

Virtudes. Tal y como pides el coraje se reduce a 4. Ese punto que baja se sube en convicción. La humanidad, por tanto, aumenta en uno y la fuerza de voluntad se reduce en uno.

Humanidad. +1 punto gratuito la pone en 7

Dices que faltan puntos gratuitos por repartir. Pôr favor, dime cuántos.

-La influencia es sólo en un secto de la sociedad. Especificalo: Mi influencia se centra en la prensa. Hablo con todos los medios, me conocen y yo les conozco a ellos. tenemos una relación distendida y nos damos mutuos chivatazos y opinamos sobre la importancia de los sucesos. Esta influencia se mantiene gracias a la profesionalidad de Samuel, que, extraoficialmente, es consultado de vez en cuando sobre cosas como el punto de vista a adoptar en cierta información, qué noticias merecen la pena y cuáles no, charlas frente a una copa al finalizar la jornada etc. Es frecuente que los periodistas, aunque sean de la competencia, se lleven bien.

-Paso de la fama

-Recursos 2. Está bien, prefería trabajar para la Tribuna que para el Lanza. Debes saber que el Lanza pertenece a la Delegación del Gobierno, por lo tanto, tendré entre mis contactos a un miembro de dicha delegación. Aún así, prefiero trabajar para La Tribuna, o, mejor, de freelance.

-Contactos 5. Paso a especificar:
I: Jonkie/pobre: Duerme en el Parque de El Pilar. Es el tipo de persona que lo ve todo pero al que nadie hace caso... Salvo Samuel. Su relación nace en el artículo que te mandé. Desde entonces, le proporciono comida, alcohol y alguna droga ocasional a cambio de información. Su nombre es Roberto. Su apellido está olvidado. Vaga todo el día por la ciudad en busca de monedas y acude a dormir las pocas horas que la cocaína le permite al banco de El pilar. Cuando hace frío y tiene algo de dinero, acude a un hostal llamado El Escudero, cercano a la BP.

II: Carlos. Es fotógrafo de La Tribuna. Tenía una buena relación de amistad con el fallecido. Cuando se desvela el caso de los militares, es el único que presta atención a Samuel. Siempre está en la brecha de la noticia, anticipándose incluso al resto de profesionales. Sospecha que Samuel, al menos, tiene contacto con Spider Jerusalem, pero no dirá nada. A nadie le interesa. Él se limita a sacar fotos... y hablar con Samuel. Éste le pide, de vez en cuando, que le acompañe en sus aventuras nocturnas. Él acepta porque "hoy día el periodismo está podrido y tú eres el único que hace algo de verdad".

III: Contacto de la junta de Gobierno. Su nombre es Salvador y pertenece al gabinete de información del gobierno. Todos los días envía sus notas de prensa a todos los medios e, independientemente, a Samuel. Esto es por diversos artículos que Samuel ha escrito para el Lanza. Salvador tiene la esperanza de que las noticias-publicidad que salen de su ordenador lleguen al resto de los periódicos al margen de el Lanza. Sin embargo, sabe de sobras que Samuel hará preguntas que el resto de los medios no harían. Algunas veces las responde. Otras no. Un contacto para mantenerse al día de lo que ocurre en las altas esferas.

IV: Gabinete de comunicación de la base militar. Su nombre es Rosa del Río. Desde que Spider Jerusalem desvelase el asunto de las fuerzas de élite y cierto alto cargo militar fuese destituido (y tres días más tarde hayado muerto en Palma de Mayorca) el ejército se ha esmerado en mejorar su imagen. Para eso necesitan a su periodista más influyente. Fue ella la que insistió en entrevistarse por primera vez con Samuel. Desde entonces, llevan una relación cordial, más cercana al estilo de Samuel que a la rigidez militar. Puede dar muy buenas informaciones, pero está al servicio de los militares y costará que olvide eso.

V: Francisco Barreda. Concejal de Fiestas de Ciudad Real. Hermano de Barreda, presidente de la comunidad. Las andanzas de Samuel por las calles de Ciudad Real y su participación, tanto profesional como personal, han hecho que el concejal y él se lleven mejor que bien. Toman copas juntos y comparten en gran medida la visión del mundo: esta ahí para disfrutarlo. Además, Samuel jamás le pinta como el borracho que es, si no como el hombre responsable y activo que debería ser.

Además, es frecuente que Samuel se mueva en otros círculos. La iglesia, hermandades de agricultores y asociaciones que van desde la juvenil hasta la de Mujeres agrícolas. Todos pueden estar en el punto de mira de Samuel. Sólo basta con que tengan algo que decir... sobretodo si es de forma confidencial.

-Rebaño: tres individuos del Bar 15. Habituales de éste. Samuel les cuenta alguna historia y un par de cubatas y éstos dejan que él "haga esas cosas".

-Generación 12. Reserva de Sangre 11

-Dices que me ponga un punto en Mentor. Bien, me pongo uno de esos gratuitos que se supone que no he gastado, aunque, dada la lejanía de mi mentor. Espero poder consultarle de vez en cuando.

-Mi identidad mortal y la de vástago es, por ahora, la misma. Apenas llevo un año convertido, por lo que todos mis documentos sirven aún, incluido el pasaporte americano y el carnet de periodista.