Siento no poder subir el vídeo directamente. Es asqueroso, pero así es. Si os gusta, seguiré subiendo cosillas. Este tengo que terminarlo, de todas formas, a ver cómo lo hago xP

Así pues, en cuanto me entere de dónde coño puedo sacar un host de video, empiezo a colgar cositas, que ya tengo algunas ^^

P.D: recordad que 1 segundo son 24 imágenes, así que nada de tocarme los cojones diciendo "menuda mierda, sólo son 10 segundos de animación barata". Pues si multiplicáis -aunque dudo que algunos sepáis hacerlo- veréis que 24*10=240 dibujos. Es decir, que acabas hasta la poya de lo que sea.

Por ahora tengo una animación de casi 5 segundos de un tipo saltando, estrellándose contra el techo y luego calléndose -con voltereta y todo- por un barranco. Y por otro lado, un punkie andando en bucle.

Pues eso, a cascarla.

El pasado 6 de Diciembre quedé a cenar con unos amigos. Restaurante chic en lo mejorcito de Madrid, cortesía de Vernav, y una cena memorable, como el resto, y es que es triste, pero cierto, que ninguna cena destaque por encima de las demás por el simple hecho de que todas ellas son dignas de mención. ¿Entonces porqué escribo esto y no sobre el resto de las cenas?

Muy sencillo. En esta ocasión no me apetecía quedarme hasta las mil con los amiguetes, emborrachándome y riéndome de todo lo que se me cruza. Esta noche no. Al día siguiente había quedado con una preciosidad que encima me hace un poco de caso y quería estar al 100% de mis capacidades para el evento. Esto me valió por un solemne bofetón de Verdugo. Me lo merezco, joder, ni siquiera se lo devolví, es más, me sonreí y le di un abrazo. La traición que le hacía bien merecía un bofetón y mucho más.

Después de eso, el metro. El chupito de Jack Danields se mezclaba cálidamente con el vino de mi estómago y yo comenzaba a entrar en el sopor placentero que esto proporcionaba. Desde Alonso Martínez hasta Plaza Castilla apenas hay 20 minutos que pasé dormitando, deseoso de agarrar la cama y hacerme una paja monumental pensando en el día siguiente antes de dormirme definitivamente.

Qué rápido cambió todo.

Cuando bajé del metro y salía a la calle lo hice junto a otros tres chavales. Pero estos chavales, de entre 20 y 23 años, estaban siendo echados por las gloriosas fuerzas de seguridad del metro. Lo cachondo es que uno de los colegas instaba a un guarda jurado, entre risas, que arrease a su colega con la porra por -cito textualmente- 'portarse mal'. Yo, que estaba al lado, no pude evitar el comentario:

-Parece que os mola el sado...

Poco sabía de la factura que me iba a pasar eso... bueno, a mi y a ellos. Este es un ejemplo de cómo una gilipollez puede acabar a hostias.

Cuando los chavales se deshicieron de los guardas, el tio que había sido reprendido -ya en la calle- se me acercó y me preguntó:

-¿Te hace gracia que me echen del metro?

-A mí me hacen gracia muchas cosas.

Joder, ¿Qué quería que le respondiese? Daba igual.

Así que el chaval, ni corto ni perezoso, me escupió con el típico lapo de salivilla alcoholica. Uno de esos lapos asquerosos que tuve a bien responder con uno bien cargado de moco, seguido de un segundo. Esto, evidentemente, no gustó al chaval, que se acercó y me calzó un rijostio en la oreja dejándomela calentita. Al menos, pensé, esta noche no pasaría frio. Pero no tuve los cojones a devolvérsela por miedo a que sus colegas también tomasen parte de la pelea... hasta que se me acercó para darme la segunda. No lo iba a consentir, así que le agarré y le tiré al suelo, sacando fuerzas de adrenalina, ya que, como es bien sabido, en mi puta vida me he metido en una pelea.

El chaval me miró desde el suelo, humillado y con ganas de tomarse una revancha, aunque a decir verdad, la hostia que me había dado había sido bastante más dura que su caida, así que supongo que entenderá que no permitiese que me soltase otra. Cuando vino a mi a darme la segunda, mi pierna se le adelantó y se le clavó entre los santísimos testículos, haciendo que se doblase. Como yo aún tenía mis dudas, le di una segunda, en el mismo sitio.

Al parecer, sus amigos no estaban ahí para buscar camorra, ya que lo único que decían era 'Dejadlo ya... dejadlo ya...' pero ya era tarde. Unas luces azules anunció la llegada de la policía. Registro, toma de datos y a casita a dormir. Por fortuna, parece ser que no llegará multa.

En fin, que si yo me voy con la oreja caliente, él se va con los güevos hirviendo. Esta noche no se hará la paja de antes de dormir. Yo sí, que mañana tengo que ver a la chica y tengo que estar relajado...

La Burbuja del Pijo.

El coche acelera. El rugido del motor es impresionante. El conductor puede sentir una erección creciente mientras la mano de la chavala que va en el asiento del copiloto se agarra a su pierna, clavando los dedos en el muslo de Willy, que aprieta el acelerador más aún, sabiendo que la pivita que le acompaña no protestará. Joder, si incluso tratará de poner su mejor sonrisa cuando él la mire. Eso sucederá cuando la aguja haya pasado los 140.

En efecto, la chica no protesta. Tiene los dientes apretados y las uñas se comban y parten sobre los vaqueros, impolutos, con un corte que parece quedar de la hostia a la altura de las rodillas. Willy la ha educado como Dios manda… No como el calzonazos de su viejo, que era un blando de mierda con su madre, cuando todo el mundo en el barrio sabía que lo que la hacía falta eran un par de guantazos por cuentista.

Sí, Willy disfrutaba de los magníficos 18 años que le habían tocado vivir en un barrio bien, permitiéndose suspender cinco asignaturas, sabedor de que nada le va a faltar en la vida, con un coche capaz de ponerse en 160 en cuanto toca la autopista, capaz de gastarse tres ceros en drogas al mes, pudiendo follar con cualquier chavala que quiera…

El joven no puede más que sonreír. En efecto, el imbécil podría follarse a cualquiera, en cualquier discoteca, cualquier día de la semana. Pero no lo hace… De hecho, el pensamiento hace que levante un poco el pie del acelerador, lo justo para que vuelva a bajar la aguja a 130. La chica se tranquiliza, aunque no mucho. Willy puede notar aún las uñas rasgando los vaqueros. Realmente le ha dado fuerte. El chico la quiere. Por eso es mejor que los demás, que el resto de pijos. No sólo es la hostia en verso, si no que, además, puede ser sensible, aunque siempre sabe cuándo hay que tener un poco de mano dura… El chico es la hostia, y la cocaína hace que la impresión sea mucho más agresiva.

-Tía, te quiero.

Una expresión como otra cualquiera. El acelerón ha hecho que la erección del Joven, cuyas hormonas están más revueltas que de costumbre, haya crecido. A esto hay que añadir la cantidad de niñas que había en el local que no le quitaban el ojo de encima. Por supuesto, él era un consumado jugador, así que supo perfectamente cómo hacer como que no las prestaba atención, que sólo se fijaba en su novia… pero siempre estaba delante para que hablasen de él. La vanidad, al fin y al cabo, es un dulce muy tentador para Willy, y a pesar de que sabía que esta noche no iba a pasar nada con ninguna de ellas, sí que le solía gustar entrar en calor antes de comenzar la faena con ‘la chica oficial del niño’.

-Yo también a ti…

La joven apenas puede responder. Se sigue poniendo histérica cuando el chaval conduce a estas velocidades, pero el razonamiento de Willy, influido por las drogas, los calentones característicos de la edad y la sabiduría que proporcionan la falta de sueño y el alcohol, es muy sencillo. La chica debe aprender que a mi lado no la pasará nada.

Así que la besa, metiendo su lengua en la boca de ella, que ahora tiene la coronilla pegada contra el cristal de su ventanilla y la lengua de su novio rozándola la campanilla. El ataque cesa a apenas 50 metros del desvío que deben tomar, lo justo para que el chaval pueda reaccionar, retomar el control y volver a acelerar.

-Joder, soy la hostia, si es que me lo conozco de puta madre.

Después de la exhibición de sus virtudes, que se ve interrumpida sólo por el sorber de mocos y la mandíbula batiente, le pide a su ‘niña’ que se encienda un cigarro. Pero su atención se desvía rápidamente de este asunto sin importancia. Algún idiota creído le ha pasado follado con el coche recién tuneado. Se nota porque el tubo de escape está limpio aún incluso por su interior. Algún capullo nuevo que quiere dárselas de listo, que busca ser la próxima atracción la próxima noche… y lo será. Pero no por lo que él cree.

-Este payaso no me pasa… por mis cojones.

La chica balbucea algo ininteligible. Parece una protesta, pero la mirada severa del muchacho que tiene al lado acalla cualquier rastro de palabra que fuese a salir por su garganta… El chico comienza a hablar, aunque en realidad piensa en lo que entrará esta noche por esa magnífica garganta de comebolsas redimida.

-Sabes que no me gusta que murmures.

La chica, quizás animada por el MDMA que ha consumido durante las últimas horas, se anima a contradecirle.

-Y tú sabes que a mí no me gusta que…

Pero el chaval hace un giro de 45 grados al tiempo que se pone a la altura de su competidor, a quien ahora puede ver la cara de pardillo. Con esa corona de pinchos que más parece un cenicero.

-Joder, tia, esto lo hago para enseñarte que, estando a mi lado, nada te va a pasar. Estás con el mejor. Mira, hoy podría haberme ido con cualquiera, pero me voy contigo. Y me voy todas las noches. Eso es porque me molas muchísimo. Joder, eres la única pava por la que me quedaría pillado.

Esto tranquiliza un poco a la chica, que se refugia en la soledad de su asiento mientras el idiota de su novia hace su competición fálica con el idiota de enfrente.

-Esto me lo conozco de puta madre. Ese pardillo no tiene ninguna posibilidad. Tranquila, terminaremos enseguida.

Habría mentes que pensarían que esta frase la dice más asiduamente de lo debido. Pero la chica se conforma. Joder, ella también le quiere a él. El amor es lo que tiene. No lo elijes, y te tienes que conformar con fiestas hasta las diez de la mañana, carretones en coche y un polvo mal echado al volver a casa. Pero él es el más guay… y ella no es más que una comebolsas asidua de todo tipo de braguetas en los lavabos que hace unos meses dio con la polla que la iba a salvar la vida.

En efecto, la carrera dura poco. El pardillo se queda atrás, en cuanto llegan 2 rotondas seguidas.

-¡Já! Te lo dije, ese subnormal no tenía ninguna posibilidad. Bésame, coño, esto hay que celebrarlo.

La chica va a decir algo. Willy piensa que una nueva protesta va a salir de esa preciosa garganta que violará esta noche, pero era mentira. La chica quiere decirle algo, pero ya es tarde. El mendigo borracho no ha tenido tiempo de apartarse y el coche tuneado le ha dado de lleno, La aguja casi pasa los 130, el coche se descontrola al tiempo que Willy sabe que acaba de matar a alguien. Algo le dice que no será lo único que pase esta noche.

Como pasa cuando somos pequeños y nos metemos el hostión de nuestra vida montando en bici o cayéndonos de un árbol, en el accidente todo se ralentiza… hasta que se precipita al desenlace. Un fuerte dolor en el costado. No lo sabe, pero tiene tres costillas rotas. La sien le duele horriblemente. Tiene un trozo de cristal de un palmo clavado ahí, no le ha matado de milagro… Al menos, él ha tenido suerte. Su novia está literalmente decapitada, con el parabrisas, o al menos una fracción importante de éste, atravesando el hermosísimo cuello que iba a penetrar esta noche. La ironía casi le hace gracia. Al menos ahora lo tiene más fácil. Pero se da cuenta de que no tiene ni puta gracia cuando nota las lágrimas recorriendo sus mejillas. Menos aún cuando trata de acercarse a ella, abrazar su cuerpo mutilado. Decirla que la quiere. Detener el bombeo de sangre provocado por la cocaína… Pero no puede. Tiene la espalda partida por la mitad.

No volverá a utilizar nada que esté por debajo del ombligo.

Lo cierto es que estaba muy cabreado por ciertos asuntos de trabajo que se pueden consultar en este mismo blog. Además, el día en el que Ciudad Real celebra sus fiestas más gordas, yo tenía que trabajar. Cual sería mi sorpresa cuando me dijeron que tenía que cubrir los conciertos que tenían lugar en un descampado mientras cientos de jóvenes se bañaban unos a otros en alcohol de limonada, calimocho y whiski. Y yo estaba ahí en medio, solito, con mi triste libreta de notas y una cámara de fotos con la que tenía que tener horrores de cuidado para que no se mojara y se jodiese enterita. Al margen de eso, un descojone. Mi misión era entrevistar a alguno de los grupos que tocaban y recoger impresiones de la gente. Tengo que decir que este reportaje lo he disfrutado muchísimo. Todo un descojone de principio a fin. Había un tio, por ejemplo, con una sandía bebiendo.

-Tio, te tengo que hacer una foto bebiendo de eso para el periódico

-Vale, pero ¿porqué no dejas que te la haga YO a TÍ?

-¿sabes qué? que tienes razón.

La gente era abierta a más no poder. No había presencia policial, pero porque no hacía falta, y los grupos, una burrada, incluyendo al archiconocido Chivi. Todo un clásico.

Rock, Heavy, y en ese contexto, un servidor se acerca a un grupo de jovencitas que estaban empapadas hasta arriba de alcohol, y es que tengo que decir que La Zurra, actividad imprescindible en La Pandorga, consiste en lanzarse unos a otros litros y litros y litros de alcohol. Bien, me acerco a ellas y las hago las preguntas de rigor. Que qué piensan de La Pandorga, que si les gusta el cartel de música, que si una foto para el periódico, que qué cambiarían de las fiestas... Y yo que, al final, me siento con ellas y empiezo a tirarle los tejos, tímidamente, con un nivel de soltura 0 y temblando, a una de las chiquitas, llamada Mari Paz. Un sol de niña.

Tras 5 minutos hablando me quedo sin saber qué decirle, así que me limito a hacer lo que todo el mundo hace, coger un baso de sangría y tirárselo por el cogote.

-Lo que me fastidia es que hace un calorazo del horror y no la he probado.- La digo.

-No pasa nada, yo te traigo otro baso.

Y la cabrona coge y me dice lo mismo, con las mismas palabras: "Lo que me fastidia es que hace un calorazo del horror y no la he probado",

-Pero eso tiene fácil solución.- Así que el amigo que escribe estas líneas se chupa la camiseta y le planta un óbsculo en esa preciosidad de boca. "Que bien sabes". "Tú también".

El resultado fue una gran cantidad de diversión, un ligue, un reportaje más bien mediocre debido a las circunstancias, y que he perdido el móvil. Ahora a ver de dónde saco tiempo para verla de nuevo.

Venga, un saludo, aquí un pajillero profesional que espera dejar de serlo, aunque todos sabemos que eso nunca sucederá.

Me explico. A inicios de la semana me dijeron lo que había para la semana que viene. Muy bien, es el cumpleaños de un colega, lo va a celebrar el sábado, pero como yo no puedo, nos ponemos deacuerdo entre cerca de diez personas, para "moverlo" a la madrugada del miércoles. Desde entonces hasta ahora la cosa ha ido creciendo. Íbamos a echarnos un Unreal brutal, barbacoa, unos porrillos, alcohol, cachondeo y, finalmente, copas en los tuguros más oscuros de Madrid... Y hace apenas quince minutos me dicen que esos dos días se van a la mierda, que me necesitan, que ha surgido un tema sobre las fiestas de La Virgen de El Prado que tenemos que cubrir y que me tengo que quedar. HURRA! Seguro que el cura disfruta de mi mala hostia igual que yo. O que los servicios de no-se-que comprenden perfectamente que las preguntas de la entrevista vallan con una mala hostia antinatural. Al menos espero enterarme de cosas divertidas que narrar aquí. Joder. Realmente es curioso cuando analizo mis sentimientos hacia mí mismo y lo que me atañe. Es una relación de amor/odio preciosa lo que tengo conmigo mismo, con mi vida, con el mundo.

Desde aquí quiero pedir disculpas a quienes ellos saben.

Comienza la aventura. Está pensada, más o menos, para cinco esclarecedores, los cuales se conectan al Sector Alfa a través de internet, via foro, por lo que algunas situaciones pueden ser un tanto... extrañas.

Lo primero que se hace es nombrar a un líder de grupo. Para ello yo lo que he hecho ha sido montar un pequeño espectáculo entre un robot CS NARANJA y una robofregona infraroja que limpia una zona limpia de la sala donde se realiza la entrega de la misión. Sólo esto ya daría para montar una aventura aparte, pero a efectos de esta partida la cosa se resume en que el robot acribilla a la robofregona por limpiar una zona limpia y los jugadores acribillan al robot. El primero que lo mate es ascendido a CS NARANJA. A partir de aquí se entrega la misión, que es la siguiente:

MISIÓN 001: BÚSQUEDA Y CAPTURA.
LA MISIÓN SE DESARROLLARÁ EN EL SECTOR MAN. EL SUJETO A CAPTURAR ES UN VARÓN, MUTANTE, DENOMINADO A SÍ MISMO SUPE-R-MAN 4.

NORMAS QUE INFLINGE EL TRAIDOR:

- VESTIMENTA NO ADECUADA
- POSESIÓN Y USO DE PODERES MUTANTES NO REGISTRADOS -CORRUPCIÓN DE LOS VECINOS
- ATACAR Y DESTROZAR A TODOS LOS ESCLARECEDORES QUE HAN TRATADO DE APLICAR LA LEY, JUSTA Y NECESARIA, DEL ORDENADOR .
- PROBOCAR DISTURBIOS EN OTROS SECTORES IMPORTANTES .
- ENTRAR Y SALIR REPETIDAS VECES SIN EL CONSENTIMIENTO EXPLÍCITO DEL ORDENADOR DEL COMPLEJO ALFA .
- POSIBLE PERTENENCIA A UNA SECTA NUEVA Y DESCONOCIDA POR EL MOMENTO.

CAPACIDADES ESPECIALES DEL SUJETO:

- FLOTA EN EL AIRE Y SE MUEVE A VOLUNTAD

OTROS DATOS DEL SUJETO.

- SUELE HACERSE PASAR POR UN CIUDADANO EFICAZ DEL SBD LLAMADO CLA-R-KNT 4

ÚTILES CON LOS QUE CONTARÁN LOS ESCLARECEDORES PARA RESOLVER LA SITUACIÓN:

- ASTRODESLIZADOR MODELO KK.22
-DISTRUPTOR DISFÁSICO DE TRIPLE FUNCIÓN
-LASERS REGLAMENTARIOS
-ROPA DE ESCLARECEDOR REGLAMENTARIA
-250 CRÉDITOS, SALVO MULTAS YA ESPECIFICADAS, EN MATERIAL Y EQUIPO OFERTADO POR EL ORDENADOR.

EL ORDENADOR ES SABIO

SUERTE, CIUDADANOS.
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Bien, tras esto, pasamos al conocido servicio del TCI, donde se hará entrega de cachibaches varios. Dejad que compren cosas inútiles del todo. Lo interesante de esta aventura es un cacharro que se oferta por el precio de varios sueldos, de forma que ningún jugador tenga dinero suficiente para pagarlo él sólo. Es el Tridistruptor de materia variable de múltiple funcionalidad o algo así. Déjales que lo compren. Siempre hay alguien que lo quiere. Déjales que lo compren incluso a coste de saldo. Luego les acusas de traición y les matas un poco y a seguir la aventura.

El cacharro de marras tiene triple función diferenciada por tres botones: botón rojo: dibujo: ¡PUM! Lo que hace: Todos muertos

Botón Azúl: Asfixia. Un chorro inocente de agua sale del artefacto dirigido a quien quiera que esté delante xD

Botón Marrón: Sirve Café. Esta utilidad va a discreción del narrador.

Bien, para cuando hayan hecho algo, ya deberían haberse machacado un poco entre ellos. Si no es así pínchales un poco. Si eres un Altoprogramador deberías saber cómo, si no... Bueno, imagino que no leerías esta aventura si no fueses un mal alto programador, porque tener que copiar aventuras de Paranoia de otros es una tristeza. El ordenador es sabio.

Mientras alguien compra el artefacto, otro alguien recibe mensajitos de su Sociedad Secreta, que le insta a destrozar todos los vehículos en los que deban subirse. Para ello, recibe una caja de chinchetas explosivas. Bueno, yo le he dado eso, espero que tú no seas tan triste.

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COMIENZA LA MISIÓN:

Bien, lo primero es llegar al Sector MAN, para ello, el amado ordenador pone a disposición de los amados esclarecedores un vehículo rodado del CS adecuado. El problema de este vehículo rodado es que no tiene motor y, por lo tanto, no puede ser arrancado. Sin embargo, el ordenador, en su sabiduría, ha dispuesto de una inclinadiiiiiiiiiiiiiiiiisima rampa que se adentra en pleno Sector Alfa, con lo que el vehículo cogerá muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucha velocidad mientras algún esclarecedor se debana los sesos para ver cómo logran llegar sin detener el coche, pues frenarlo del todo sería pararlo en medio del Sector Alfa.

Bien, hasta aquí puedo contar por ahora por orden del amado ordenador. Habrá más informes que se representarán en reediciones de este. Un saludo, ciudadanos.

Lo dibertido de todo el asunto es que esas famosas "Escenas de sexo" en San Andreas, que no las busquéis porque no existen, se basan en un trucaje que hicieron unos viciados trasteando y haciendo unas escenitas la mar de divertidas que los amigos de la censura pensaron que era del juego. Muy bien por ellos, ya que han encontrado la escusa que les hacía falta para censurar por completo un juego... UN JUEGO!

Parece que este tipo de juegos puede hacer que los más pequeños se lo crean y se vuelvan unos aberrados de tomo y lomo asesinos de masas... Pero esto plantea algunas cuestiones, cuando menos, curiosas, que paso a analizar.

Para empezar se supone que existe un código desde no hace mucho que sirve para clasificar los juegos de este tipo. Es decir, si en un juego aparecen drogas, en la carátula del mismo aparece el icono, perfectamente identificable, de una jeringuilla. Si aparece violencia, pues sale un puño. Estos iconos sirven igual para escenas de sexo, palabrostias, violencia gratuita y un largo etcétera de cosas que, evidentemente, hacen que la edad mínima para el juego valla en aumento. Es decir, que la gente que puede comprar el juego ha de ser mayor de edad. El caso de San Andreas no es diferente, y teniendo en cuenta que debe tener toda la colección de iconitos, sólo los muy mayores deben poder comprar el juego, por lo que, incluso en el inexistente caso de que esas escenas de sexo pasen en el juego, no es escusa para retirarlo (sobretodo teniendo en cuenta otros juegos como el LArry, o el de la mansión Play Boy).

Vale, ahora tenemos a un tio mayor, perfectamente capaz y, quizás, socialmente admirado (no olvidemos que la mayoría de los patrik bateman de la vida juegan al quake para "relajarse" tras ganar sopotocientos millones en unas cuantas horas en Pierce & Pierce en plena calle Wallstreet) que quiere comprar un juego y no puede... Bien. ¿no deberíamos extender esto al porno puro de películas? Quizás una revisión a libros clásicos nos hagan percatarnos de que debemos censurar obras como la de Luces de Bohemia, Trópico de Cáncer y de Capricornio, y un largo etcétera de obras cuyo contenido sexual no sólo se ha leido si no que, además, están considerados como clásicos de la literatura universal (pese a quien pese).

Además debemos recordar que esta medida ha sido tomada por un país que no dudó en prohibir el movimiento de pelvis de Elvis (si tios, aunque parezca mentira). Y cuya alta moralidad por un lado compensa por su falta de la misma por el otro. Toda una joya.

Bien, al margen de eso, imagino la publicidad que ésto supondrá para la saga GTA, que, espero, se crecerán ante este "premio" que la sociedad más importante del planeta les regala. Francamente, a mí me encantaría ser censurado por los estates.

Un saludo y sed buenos, aunque eso no tenga nada que ver con las leyes.

La fórmula, como digo, se repite, y lees el libro y parece brutal. Los 6 primeros meses de una estudiante que llega de un pueblo de unos cuantos cientos de habitantes para sumergirse en lo más depravado e insólito de la vida universitaria. Aún no he logrado definir si la pobre Charlotte triunfa o no en lo que quería hacer. Seguramente este sea uno de esos libros que los acabas y te quedas diciendo "Joder, es lo normal", sin embargo, el gran secreto es que no deja indiferente. Todos sus personajes suben y bajan como un balancín bajo el capricho del autor más que de sus propias maneras. La psicología de Charlotte, dividida entre dos aspectos de la vida universitaria y sabedora de que no puede abarcar ambos, se inclina a un lado y a otro según las necesidades de la trama más que las del personaje... y, sin embargo, una vez más Tom Wolfe ha demostrado ser un genio vivo de la literatura, sin embargo, pese a su incorporación espectacular al nuevo mundo de los estudiantes, a su lenguaje y forma de ver la vida, no hemos de olvidar que Tom ya es demasiado mayor para comprender al cien por cien lo que se cuece. Ojalá siguiese teniendo 24 años, o 18, ya puestos, y pudiese bañarnos a todos en su mar de genialidad, letras y mala hostia. Una lástima que la genialidad y la juventud se riñan tanto, porque eso es lo único que le falta a Tom para que este sea uno de sus mejores libros: ser más joven.

De esta manera, Soy Charlotte Simmons, es un libro que pretende revivir lo mejor de Tom Wolfe con La Hogera de las Vanidades. Por supuesto, no logra el mismo efecto, pero se le acerca mucho, y eso pone a Soy Charlotte Simmons por encima de muchos libros actuales de gran consideración.

La serie en sí es brutísima: El nuevo poder se representa por el número XIII, que es el número de familias que controlan el cotarro... y cuando digo el cotarro, no me refiero a negocios de drogas, armas y asesinatos, que también, si no a TODO. Controlan políticos, derrocan gobiernos y se traicionan entre ellos, tratando de que la familia de unos adquiera más poder sobre el resto. Para controlar todo esto, las XIII familias dispusieron de los milicianos: un grupo de asesinos que, bajo el mando del agente Graves, se cuidan y mucho de que las familias no se asesinen entre ellas.

Para los que no han leído nada de esta serie: comienza con el agente Graves, un maletín, una pistola y 100 balas del todo irrastreables que caen en manos de quienes han sufrido hasta lo impensable. Quien recibe este suculento paquete, que incluye pruebas de "quien te ha jodido" y una foto del mismo, el receptor del paquete tiene carta blanca. El hecho de que las balas sean irrastreables ayuda mucho a esto.

La trama se va desvelando poco a poco como en los mejores guiones del género negro. A partir de casos particulares vamos descubriendo qué ocurre con esas balas, quiénes aqullos que las reciben de una forma u otra (bien en el maletín, bien en el pecho) y, sobretodo, vamos conociendo a sus personajes, cuyos protagonistas son los milicianos: asesinos despiadados que aguardan, con vidas normales, a ser despertados para servir a las familias, cada una de las cuales tiene sus planes y que son vigiladas muy de cerca por el agente Graves... Quien tiene a su vez sus propios planes.

Conspiraciones, asesinatos, planes de poder, amor y sufimiento de personajes de la calle... Todo tiene cabida en este espectacular comic que publica Norma. Una auténtica obra de arte que nos hace gozar de espectaculares tiroteos y confabulaciones que, perfectamente, podrían darse en la vida real.

Desconfía de los heladeros.

Mira, como me siento generoso, voy a contar un poco de cada personaje:

Dizzy Córdoba: Ex presidiaria y primera mujer que recibe el maletín con la foto de quien la mandó a la carcel. Poco a poco irá descubriendo (y nosotros con ella) qué hay detrás de esas 100 balas, además de que tiene "ciertas capacidades" que la convierten en alguien especial... ¿será una miliciana? aún no lo sabemos, pero mucho ojo con ella.

Lono: Miliciano, el amyor asesino de la historia. Brutal, grande, fuerte y le gusta vivir al límite. Imparable en todos los sentidos. Trató de separarse de la vida que llevaba y de la guerra que se cuece entre las XIII familias. El hecho de acabar en la carcel, no parece más que una situación incómoda para sus planes pero con fácil solución.

Cole: Heladero, enamorado, apunto de casarse. Llegado el momento el Agente Graves decide sacarle de su vida cotidiana y volver a ponerle en nómina. La hipnsis hace milagros. Por supuesto, su vida cambia, y para los que le conocieron como simple heladero también... Es el más profesional con una sangre fría espectacular (cuando había sido tan cariñoso y caluroso con la mujer de su vida, ais!). Veremos en que acaba, pues es evidente que algo le da vueltas por la cabeza.

El Falso Detective: Ah! Otro miliciano apunto de despertar... leeros estos tres números porque no tienen desperdicio. Una pequeña muestra de qué ocurre cuando te juntas con Lono.

Willie: El servicio en las gasolineras fronterizas con méxico es una mierda, en parte, gracias a individuos como este. Una incógnita aún por resolver que nace de una trama de tráfico con niña incluida.

Agente Graves: El padre de todos los bastardos. Lleva en el negocio desde ni se sabe. Cuando le dicen que los milicianos deben desaparecer, ésto no le gusta nada... y empieza a trazar sus propios planes que, esperemos, se resuelvan... como deban resolverse. Además juntó al resto de los milicianos e hicieron "algo" en europa que los marcó a todos... Todavía queda mucho que descubrir de este individuo capaz de salir indemne de un tiroteo sin coger una pistola.

Benitto: heredero de una de las familias del Trust (que componen las XIII familias). Sufridor de una carga que no ha elegido, pronto aprenderá unas cuantas lecciones de la vida.

Hay más personajes, muchos más que merecen tanto protagonismo como los anteriores, pero no voy a hablar de ellos. Leeros el puto comic, que lo merece.

Además hay que destacar, a parte del magnífico dibujo, que es expresivo a más no poder y cada pose parece fluida, natural, sin repetir nunca (incluyendo tiroteos, expresiones de desamores etc) un guión que fluye brutalmente: narrando historias de familias humildes que se rompen, reencuentros tras años, movimiento en las calles con vocabulario de lo más chungo y relaciones en las más altas esferas... Un grandísimo trabajo por parte de dibujante y guionista, que forman uno de los mejores equipos desde "Predicador". Un auténtico lujo de serie que recomiendo a todos.

Para los que la leáis: atentos al yonkie, jugará un papel más importante de lo que parece.